На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему

Идёт по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом наперёд. Идёт, значит и ленточки всё время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Блин - когда уже эти камыши закончатся?
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что - то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость...

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая у меня к тебе три вопроса.
- В зад, не дам!!!!!!!!!!!!!!
- Ну тогда два.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной.
Что победит - молодость или опыт?
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Магазин. На стене большой плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%".

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом!

Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...

Будить баба діда та посилає подивитись хто то шарудить у їхньому садочку. Пішов дід у садочок, бачить на улюбленій яблунці хтось сидіть і їсть яблука. Він тихенько підійшов, хап міжи ноги і питає :
- Ти хто ???
Мовчок, дід тягне сильніше:
- Хто ти ???
Ніхто не відповідає, дід ще сильніше:
- Кажи хто, бо зара відірву!!!
- Ми-и-икола я-а-а.
- А чого ж ти не відповідаєш коли питаю?
- Бо німе-е-енький я!!!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке..
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти… Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю… Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну… И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э… (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год… ю. Не-зем-на-я!

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: “Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? ”
М: “Лёгко… Ложись… ”
Идет работа, через 2 минуты:
М: “Вставай, готово. ”
H: “Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! ”
М: “А че там колоть, всего четыре буквы… “

Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
достает
$5, отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует
вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех
ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже
ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист
будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка
открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Закохана парочка слухає музику, переходять поволі до інтимних ласок, у пісні звучить приспів "чим вище любов, тим нижче поцілунки".
Вона: – Іване, може спробуємо?
Він: – А ти помила п'яти?

Іде п'яний мужик по вулиці. Спотикається, падає на зад. Прощупує заднє місце і з жахом кричить:
- Розколов! Попалам!!!

Зустрічаються дві подружки. Одна другій говорить:
- У нас вчора з чоловіком такий облом вийшов. Уявляєш, сидимо обоє, і тут - стук у двері... А ми обоє по привичці в шафу як не ломанемся.