Вітаємо Вас Гість | RSS
fivehouse
ф о р у м
Головна сторінка » Веселімся! - Форум » Реєстрація » Вхід Чт
28.03.2024
21:34
[ Нове повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: fivehouse, Юлька-Шпулька, Yulichka13  
Форум » Offtopic » Про інше » Веселімся! (Анекдоти, смішні історії, картинки і т.д.)
Веселімся!
LadyDate: Пн, 30.04.2007, 19:11 | Message # 1
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 208
Репутація: 27
Статус: Offline
Народ! Так деколи хочеться посміятися, а деколи поплакати. Так давайте сміятися і виліковуватись від сліз разом!

Скидайте анекдоти, розкозуйте історії з життя і ПІДНІМАЄМ СОБІ НАСТРІЙ!


Все женщины - ангелы,
Но когда нам обрезают крылья
Приходится летать на метле...


Повідомлення відредагував(ла) Lady - Ср, 02.05.2007, 09:33
 
LadyDate: Пн, 30.04.2007, 19:20 | Message # 2
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 208
Репутація: 27
Статус: Offline
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему


Все женщины - ангелы,
Но когда нам обрезают крылья
Приходится летать на метле...
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:02 | Message # 3
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline
Едут Добрыня Никитич,Алёша Попович и Илья Муромец.На встречу им целое войско Татар. Подскакал к ним один из них и говорит:
- Не розумно с нами тагаться, силы унас не равные. Вас 3,а нас во-о-он сколько. Сдавайтесь! или давайте посоревнуемся.
- Подумали воины Русские и решили соревноваться.
И сказал татарин:
- Если длина ваших х... буде составлять как минимум 1м то мы разойдёмся по мирному, если нет - то вы сдаётесь.
Достал Алёша Попович - 49см, Достал Добрыня Никитич - 50см Илья Муромец ковырялся, ковырялся - 1см Сложили - 1м ровно
Уехали татары.
Алеша Попович говорит:
- Если б у меня встал то был бы-75см
Добрыня Никитич
- А если б у меня встал был бы-90см
Довольный Илья Муромец С широкой улыбкой говорит:
- Еслиб у меня не встал давноб звездюлей получили !

Идёт по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом наперёд. Идёт, значит и ленточки всё время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Блин - когда уже эти камыши закончатся?
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что - то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость...

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая у меня к тебе три вопроса.
- В зад, не дам!!!!!!!!!!!!!!
- Ну тогда два.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной.
Что победит - молодость или опыт?
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Магазин. На стене большой плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%".

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом!



Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...


Повідомлення відредагував(ла) Imaginаry - Вт, 01.05.2007, 17:05
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:08 | Message # 4
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу
становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть
выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Будить баба діда та посилає подивитись хто то шарудить у їхньому садочку. Пішов дід у садочок, бачить на улюбленій яблунці хтось сидіть і їсть яблука. Він тихенько підійшов, хап міжи ноги і питає :
- Ти хто ???
Мовчок, дід тягне сильніше:
- Хто ти ???
Ніхто не відповідає, дід ще сильніше:
- Кажи хто, бо зара відірву!!!
- Ми-и-икола я-а-а.
- А чого ж ти не відповідаєш коли питаю?
- Бо німе-е-енький я!!!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке..
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти… Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю… Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну… И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э… (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год… ю. Не-зем-на-я!

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: “Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? ”
М: “Лёгко… Ложись… ”
Идет работа, через 2 минуты:
М: “Вставай, готово. ”
H: “Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! ”
М: “А че там колоть, всего четыре буквы… “



Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:08 | Message # 5
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline
Вот вам))))) веселіться))))) а я ше трохи закину)))))))) biggrin biggrin biggrin


Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:10 | Message # 6
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец.
Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!



Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:26 | Message # 7
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline



Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:29 | Message # 8
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline



Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...
 
ImaginаryDate: Вт, 01.05.2007, 17:30 | Message # 9
Генерал-лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 380
Репутація: 53
Статус: Offline



Запомни скотина, у мальчика должны блестеть глаза, ботиночки и машина...
 
AngelXXDate: Вт, 01.05.2007, 17:31 | Message # 10
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 22
Репутація: 4
Статус: Offline
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна.
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
 
ІриSк@Date: Вт, 01.05.2007, 17:33 | Message # 11
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 21
Репутація: 11
Статус: Offline
Йде наркоман, дивиться сидить маленький хлопчик і плаче!
Нарік його питає: "чого ти плачеш?"
Хлопчик відповідає: "Та бавився машинкою і загубив кальоса!"
Нарік: "то ходи до мене в мене їх в дома багато!"
Хлопчик:"та нє мені мама казала на травці сидіти!"
Нарік:"Ого!!, мені б таку маму!" biggrin biggrin biggrin


Debes ergo potes!!!
(Повинен - означає можеш!)
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:34 | Message # 12
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
biggrin biggrin biggrin


То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:34 | Message # 13
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!


То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:34 | Message # 14
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на хуй" и "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?


То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:34 | Message # 15
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!


То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:34 | Message # 16
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.
biggrin biggrin biggrin


То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:34 | Message # 17
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
Раджу почитати!!!!:::::

То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ShokoladkaDate: Вт, 01.05.2007, 17:35 | Message # 18
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 134
Репутація: 15
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес-класс. Молодой и наглый юрист
оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с
каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что
он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не
отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
достает
$5, отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует
вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех
ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже
ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист
будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка
открывает сумочку и протягивает ему $ 5.


То шо нас не вбиває,то робе нас сильнішими!
 
ІриSк@Date: Вт, 01.05.2007, 17:36 | Message # 19
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 21
Репутація: 11
Статус: Offline
Зібрались амфітамін, сокаїн і драп грабувати банк. Фен каже:
- Так, залітаєм, швиденько все мутим, раз-раз і снялись!!!
Кокс:
- Нє! Заходим, так прикольно, ложим всіх на землю, берем заручників,нас по тєлєку покажуть...
А план:
-... а давайте завтра....
cool


Debes ergo potes!!!
(Повинен - означає можеш!)
 
ІриSк@Date: Вт, 01.05.2007, 17:36 | Message # 20
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 21
Репутація: 11
Статус: Offline
Цирк.Ведучий оголошує:
-Зараз будуть виступати наші вправвні акробати.
Голос з залу:
-Та вони підараси! Вони в ласінах ходять! Вони підараси!
Пройшов виступ. Всі похлопали.
Ведучий знов оголошує:
-Зараз будуть виступати наші кумедні клоуни!
Голос з залу:
-Та вони підараси! Вони малюються! Вони підараси!
Пройшов виступ всі похлопали.
-Ведучий оголошує:
-А зараз виступить таэмничий містер Ікс з смертельним номером після якого може бути фатаьний кінець.
Голос з залу:
-Підараси! Куда ви мене тащите??? Підараси!


Debes ergo potes!!!
(Повинен - означає можеш!)
 
PerecDate: Чт, 07.02.2008, 10:49 | Message # 21
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 53
Репутація: 1
Статус: Offline
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
 
$aintOKDate: Пт, 11.04.2008, 00:17 | Message # 22
Генерал-полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 618
Репутація: 40
Статус: Offline
Білочка і зайчик покохали один одного і створили родину. І почали жити, кохати один одного, а діти не народжуються.
І вони пішли до мудрої сови і питають: “Що нам робити? Ми білочка і зайчик створили родину, а діти не народжуються. Це чому? Тому що ми такі різні, ми білочка і зайчик?”.
А сова подивилася і каже: “Ні! Тому що ви обидва хлопчики”

Закохана парочка слухає музику, переходять поволі до інтимних ласок, у пісні звучить приспів "чим вище любов, тим нижче поцілунки".
Вона: – Іване, може спробуємо?
Він: – А ти помила п'яти?

Іде п'яний мужик по вулиці. Спотикається, падає на зад. Прощупує заднє місце і з жахом кричить:
- Розколов! Попалам!!!

Зустрічаються дві подружки. Одна другій говорить:
- У нас вчора з чоловіком такий облом вийшов. Уявляєш, сидимо обоє, і тут - стук у двері... А ми обоє по привичці в шафу як не ломанемся.


Неграм сало,а українцям банани!!!
 
$aintOKDate: Пт, 11.04.2008, 00:19 | Message # 23
Генерал-полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 618
Репутація: 40
Статус: Offline
Дядько зажигає

Неграм сало,а українцям банани!!!
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:20 | Message # 24
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
​​ Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом.
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:25 | Message # 25
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... smile
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:26 | Message # 26
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:26 | Message # 27
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:29 | Message # 28
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох#ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:29 | Message # 29
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
 
RedBeestiaDate: Сб, 21.03.2020, 10:33 | Message # 30
Рядовий
Група: Новачки
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
 
Форум » Offtopic » Про інше » Веселімся! (Анекдоти, смішні історії, картинки і т.д.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
© файвхаус 2007